Gifttrussel mot homobarer

Seattle opplever en kuriøs versjon av hatvold for tida. I går ble det nemlig kjent at en (sannsynligvis) gal person har truet med å ta livet av gjestene på 11 av byen homoutesteder. I et anonymt brev sendt til utestedene skriver personen at "ditt sted er blitt utpekt som mål. Jeg har fått tilgang til 67 gram ricin, som jeg vil bruke til å angripe minst fem av dine gjester".

Pent om natta. Men byens homser risikerer nå å bli søvnløse i Seattle.

Ricin kan være dødelig i så små doser som 500 mg, spesielt hvis inhalert. Alkohol er heller ingen god kombinasjon. Symptomer på forgiftning er kvalme og diaré etter 6 til 12 timer, og ofrene kan dø av sjokk eller organkollaps.

Det finnes ingen motmiddel mot stoffet.

Ricin utvinnes av bønnen fra kristpalmen. Navnet til tross, foreløpig er det ingen indikasjoner på at religiøse fanatikere står bak truslene.

"På grunn av mengden forventer jeg at de dør en smertefull død på sykehus. Alt jeg kan si er at ofrene ikke vil bry seg mye om de er døde eller nesten frosne, akkurat som de, formodentlig, ikke bryr seg om at de lever," skriver den gale personen.

Vedkommende har sendt et tolvte brev til ukeavisa The Strangers nekrologavdeling, og sagt de må forberede seg på å omtale rundt 55 menneskers død.

Det spørs likevel om Seattlehomsene lar seg skremme så lett. Ifølge Seattle Times var ansatte i The Stranger i går på byen for å vise at de ikke kan trues til å holde seg hjemme. I en av kommentarene på nettstedet Queerty skriver en leser "denne drittsekken tror litt ricin skal skremme oss fra å gå ut. Helvete, vårt samfunns historie tatt i betraktning, så finner vi en måte å gjøre det til det nyeste partydopet".

Dårlig kombo. Cosmo og ricin er en absolutt no-no-blanding. Selv i godt lag.

[via Queerty]

Du må ha den: Snuggie

Rekk opp hånda alle som så på TV SHOP da de var yngre. Eller fremdeles.

"Snuggie" er en praktisk jakkepledd - med armer - som holder deg varm på isende vinterkvelder. Den perfekte bursdagsgave til kona eller mannen - men husk å legge ved papirer for skilsmisse og oppsigelse av leiekontrakt.

Introduserer: Twinky tirsdag

"A twink is "memorable for his outer packaging", not his "inner depth", er en del av beskrivelsen Wikipedia gir for begrepet twink. De er også ofte ganske unge, i alle fall utseendemessig.

Zac Efron
Highschool Musicals egen basketballspillende hjerteknuser - ingen passer vel beskrivelsen bedre. Og derfor innleder han den nye ukentlige spalten Twinky tirsdag.

Hvorfor? Vel, mannen min var først ute med ideen om "Mandig mandag". Noen ganger må man innse nederlaget, og ta til takke med det nest beste. Pust derfor dypt, legg hendene pent hvor folk kan se dem, og gjør deg klar for skamløs feiring av spenstig ungdommelighet og hjernedødt utseendefokus.

Zac, eller Zachary David Alexander Efron, som han egentlig heter, er 21 år. For alle under 15 år er han best kjent som Troy Bolton fra Disney's High School Musical-filmer. Troy er en populær student, og selvfølgelig kaptein på besketballaget. Bildet over er hentet fra den siste filmen, når Zac endelig skal gå ut av skolen. For mer informasjon, spør lillesøsteren din. Hun vet.

Siden Zac er egentlig er en spinkel pjokk, måtte han trene litt for å bli troverdig i rollen som basketspiller. Han trente nok litt mye, og så en stund sånn ut. Vi lar det bli med det.

I researchen til denne bloggposten kom jeg inn på et veldig heterofilt treningsforum, hvor én ba om tips for å få Efron-kropp til badesesongen. Det falt ikke helt i god jord hos muskeltøffingene, men han fikk da svar:
STEP 1: Do bad curl-ups
STEP 2: Throw up all meals
STEP 3: Bleach your teach
STEP 4: Stretch, so you can take what's coming up you from behind (no homo, dude)


Interessen for unge Efrons kropp gjorde at Disney måtte kutte ut bildene over fra High School Musical 3, for ikke å tiltrekke seg "galt publikum". Noen kloke markedsføringshorer, eh... jeg mener hoder, fant likevel ut at det kunne være lurt om bildene ble "stjålet" og lagt ut på nettet. Vi er i det medgjørlige hjørnet, og skal ikke krangle.

Som for så mange andre surrer homoryktene også rundt Efron. De blusset kraftig opp etter at han (sjokk!) kysset en gutt!! På kinnet, vel å merke.

De av oss som først oppdaget Efron etter at han ble kjønnsmoden, husker med glede Hairspray, hvor gromgutten spiller hunken Link. Og at Efron har noen saftige moves (på dansegulvet, din gris) er det ingen tvil om.

Selv Grønland er vakker i skumring

På vei hjem fra jobb i dag gikk jeg over Grønland. Det fineste med kald vinter er virkelig fargene. Når sola går ned bak Postgirobygget og lager lilla skumring, da ser det slik ut.

Jesus-rock

Klippet under er fra 70-tallet. Da er det godt å vite at imaget til bedehusmiljøet har endret seg betraktelig de siste 40 åra.

[via Videogum]

"300" - katteversjonen

Det er ikke det at halvannen time med 300 halvnakne, muskuløse, godt utseende menn på film nødvendigvis trenger å være kjedelig. Men filmen 300 var altså det.

Hadde den derimot vært noe av det traileren under lover, hadde vi snakket.

Charlie's Hell's Angels

"Hard riders wearing a size ten dress."

Ja, du leste riktig. Eller hva med:

"They road a lonely road marked detour, through a straight world. A world that wouldn't allow them to survive."

Helt sant. Glem alt du har lært om skeiv film som litt kleine lavbudsjettproduksjoner med søte, men dog så katastrofalt ubrukelige, skuespillere. "The Pink Angels" må være den komplette homofilmen. Ordentlige mannfolk, hårete brystkasser, motorsykler og selvsagt litt drag.

Politimannen: "Hold it right there, fella!"
Barske bikermannen: "What do you have in mind fancy pants?"



Du vet du vil.